macaco en las rocas

La Marcha de Satanas

2009-03-28T14:11:00.000-07:00

Estaba Makaco batallando con su carro. Eran como las doce del dia y pase frente a casa del chango dandome cuenta de que tenia problemas con su furiosa maquina. Dandole de madrazos a la marcha con una piedra y mientras lanzaba mentadas de madre a la no tan fragil pieza mecanica. Todo disque porque el tio, tambien presente, dijo que las marchas pegadas se aflojan con unos putacillos. pues bueno, dabale de madrazos el chango a la marcha porque en dos horas tenia que recoger a la macaka y ni se habia banado aun. entonces le dice changuis a su tio

-Pinche carro culero, deje me paso pa' ver por abajo y soltarle unos putazos por ahi -

Y el tio ya medio harto le dice.
- nah, mejor vamos por el mecanico.- con el sudor a todo lo que da.

yo solo me limite a ver la marcha con mi mirada sexy a ver si eso surtia efecto, pero no. entonces macako le responde al tio, soltandole unos putazos a la marcha.

- deje nomas voy por las rampas y me bajo.

va macako por sus famosas rampas y antes de volver entra el tio a la casa, solo para regresar ambos sin las dichosas rampas y chango con una mirada de odio e impotencia hacia la marcha del carro. habla macako primero.

-fuga pues, vamos por el pinche electrico.

- Fuga. Responde el Tio.

Y asi subimos los tres al auto del tio y viajamos como media hora a casa del electrico. una tapias medio caidas, dos perros entre pit-bull y boxer, tres carros que parecian material de yonke mas que vehiculos de uso y dos mocosos mugrientos nos recibiero.

y asi esta deliciosa comedia de dos actos y un solo punch-line comienza.

(Entra el 'sultan')

Sultan: Como le va mi Artur?

Tio Artur: Ese mi Sultan, como le va?

Sultan: Aqui hechando talacha, que se le ofrece?

Tio Artur: Se le madreo la marcha al carro de mi sobrino, veniamos a ver si podia arreglarla.

Macako: Le digo que con unos putazos se arregla pero anda de aferrado.

Sultan: Pos deje acabo aqui y me lanzo a casa de su jefecita, ahi 'ta el carro no?

Tio Artur: Ps de una vez no? Que este chavo tiene unos compromisos.

Sultan: (medita un poco) Bueno, andele pues. Nomas porque se que uste' no es mala paga.

(Salen Macako, Tio Artur y el Sultan)

Acto Segundo.

(Entra Gatiio, Tio Artur, Macako y El Sultan)

Macako: 'ora si voy por las rampas, pereme poquillo.

Sultan: Andele, seguro que es la marcha? deje me paso pa' abajo pa' ver si ahi tiene algun otro problema.

Macako: ya ve tio.

(se planta el Sultan debajo de el carro y hecha una mirada rapida)

El Sultan: Ei, ya vi el problema. aqui esta.

Tio Artur: Si es la marcha verdad? esta facil?

El Sultan: No, mas cabron. Trae atorado un billete de trescientas lanas. ire, deje lo meto mas. no anda ve? (Giran la llave y nada).

Macako: (con cara de que se lo lleva la chingada) No mames, si es un pinche cable suelto yo le parto su madre al pinche carro.

El Sultan: simon, ya esta. hechelo a andar.

(BRRRRRUUUMMM hace el carro)

Macako: No jodas. a la verga pinche carro culero.

Y asi sucedio la tarde de hoy, un chango tiene sexo y disfruta de una marcha con diseno personalizado y 'El Sultan' se avienta unas cheves. Goza el Sultan de su habilidad para sacar dinero de la pendejes de un gato, un chango y un Arturo; pues hoy ha sabido mostrar porque le llaman "el Sultan" y mejor aun, porque los billetes de trescientos varos son sus mejores amigos.

Nuevo Blog

2009-02-19T00:25:00.003-07:00

Pasenle al otro blog, porfas.

Aqui

el macaco anda sepa dios donde y no hay material para este espacio. srry.

ARgghhhHH

2008-04-10T20:22:00.000-06:00

Tags!

2007-10-12T11:00:00.002-06:00

Porque si se supone que no debemos comer animales, estos estan hechos de carne?

Oh, Con Razón!

2007-10-12T10:13:00.001-06:00

Estaba yo pensando, cosa que no me va muy bien, cuando me 'bloquie' como dice chango...

y lo unico que se me vino a la mente fueron los gigantes, no algun equipo de algun deporte. los seres esos muy grandes y de aspecto un tanto grotesco, esos gigantes. como le harian para coger? para cagar, ai wey! tons pregunte, como siempre lo eh hecho, a chango.

Oh sorpresa, siempre sabe dar las respuesas mas acertadas. como le hace? solo dios sabe.

pues ahi estaba yo con la baba a medio caer, pensando en gigantes cuando dije.

Gatiio Baboso: Oye chango, como viven los gigantes?

Chango Macaquero: he?

Gatiio: si, ya sabes, monos gigantes. que hacen 'fi fa fo, huelo carne de bribon'.

Macaco: ah chinga'o, y eso? los de los pinches monotes de las caricaturas dices?

Gatiio: ei

Macaco: y pa' que te interesan esas madres? los pinches gigantes viven en las nubes y ya, chupan chora y no les gusta bañarse.

Gatiio: ora, no ps que pedo con eso...

se quedo el cuarto en silecio y me dice el chango.

Macaco: ven, acercate wey. te contare la historia de el "Cookies n' cream".

Gatiio: Quien?

(Chango, metidisimo en su historia)

Macaco: lo conoci en el meson del güero, en tapachula...

Por aquellos dias yo era misionero, estaba de vaciones por aya porque me di dos que tres cocos con unas herejes, y ps ya me traian, asi que me escondi un tiempito. el Cookies estaba en una esquina sentado en a banqueta. ese dia yo pasaba por ahi ps, ps....ps porque me dio la gana y lo vi hechado ahi, crudo, sin comer *Sniff... y le dije:

Macaco Buen Samaritano: Oie!

El Cookies: Eh? Si?

Macaco no tan buen samaritano: Levanta tu pinche humanidad marranera de ahi ojete, no ves que tapas la pasada?? @#$%!!!

El Cookies: Tss' no, 'iralo uno aca fregado y uste' nomas haciendole la mala a uno.

Macaco recapacitado: no ps, esque estas regrandote wey, lo veo medio mal. que tiene compa'?

El cookies: me corrieron del mezon donde estaba, y no tengo feria para regrasarme a Nunca Jamas.

~~~~~

Gatiio: Entonces son de la tierra de nunca jamas?

Macaco: Deja termino wey. Le dije...

~~~~~

Macaco: Ps conosco a un wey que hacer camiones para irse aya cada temporada, hizo un el año pasado pa' acapulco y se puso bien chingon.

El Cookies: Le digo que no tengo dinero, Sr...

Macaco: Macaco.

El Cookies: ps si como le digo me quede aca vine a ver al santo niño de Tapachula y me dicen que aqui ni son catolicos. ayudeme, hagame la buena, no?

Macaco: No! Yo no ayudo a webones, pero ps mire, le busco un jale y 'aste se acomoda ahi como pueda va?

El Cookies: Va.

~~~~~

Macaco: y ya, no lo volvia ver despues de que le consegui el jale.

Gatiio: O_o que? eso fue todo? como viven pues?

Macaco: ah chinga' ps yo como voy a saber, nomas lo deje ahi en la entrada del Wal-mar' y me fui.

Gatiio: Que hace, entonces?

Macaco: Ps ni idea, al escritor se le acabaron las ideas y ahora no tiene que hacer, asi de facil. Por eso ya no salen los gigantes en ningun lado, oferta/demanda. a nadie le importa eso, los hobbits mataron el interes de la industria.

Tzzzzzzzt!

Que cosas no?

2007-04-19T19:17:00.000-06:00

El otro dia el Sr. Chango me hizo una pregunta muy importante, su cabecita le hacia decir coherencias y lo que paso fue asi:

(entra chango y se sienta junto a mi)

Macaco: oye wey? como escogen al Papa? llega un wey y dice "yo voy a ser papa" o que?

Gatillo: No, no, andas mal chango, parece que nunca te haz puesto trucha con los nominados.

Macaco: O__o

(Me levanto)

Gatillo: Ven chango te voy a contar.

Gatillo: pues veras todo empieza con...................

(olitas de flashback y se ve la ciudad del vaticano)

Todo empieza con la muerte del Santo pontifice en turno, macaco. Este ultimo se llamaba Juan Pablo II y ya estaba muy viejito.

- Y luego? que pasa? Quien se hace cargo de la gran institucion que es la iglesia? Quien tiene lo que se necesita? Que pasa?

Calmado todo a su tiempo en cuanto a lo de que pasa, ps que mas, se convoca el evento mas grande de toda la cristiandad, donde todos los cardenales hacen filas por dias y en cada ciudad se escogen a algunos de los mas "perrones".

Luego se los llevan al Vaticano donde les hacen pruebas y al final solo queda uno, pero eso no es todo el proceso en si, es lo que le sigue que valida a ese carndenal como un grande entre mediocres. Deja te lo explico con detalle, el jurado es de lo mas maximo del mundo, tienes al negro, ese que tocaba con Mariah Carey, fijate, Mariah que es lo mesmo que Maria, pero en gringo te fijas?

-ohhhh, y luego?

Ps esta el enviado de maria y luego tienes a la puta que se acuesta con viejitos, otra alucion a maria y encima de eso es arabe, de donde era el chuy, macaco?

-de israel? eso no es arabia.

No importa, me entiendes no? y por ultimo para completar esta sagrada trinidad ps quien mas que el mero mero de las trinidades.

-Satyr.

No macaco, es Chuy. Asi que ellos son los grandes jueces, la super trinida'

-'inche foto pixeleada.

Claro, la foto la saque de google, no sabes lo dificil que es entrar en ese cuarto? No esperes alta definicion. Bueno como decia, los participantes hacen largas filas y solo algunos, despues de mucho trabajo logran llegar a las finales. otros se quedan en la mediocridad total.

Por supuesto nunca faltan los chistosos como:

estos dos, checate!

Pinche chino baboso y este su tio.

El Pinche cardenal Wong Dii, si que se paso de lanza, fue y le pidio su numero de entrada a su sobrino el Will Chung te fijas? Lo que hacen por un poco de fama y acciones dentro de la industria del vino de consagrar. ese chino es el que bailaba al ritmo de Ricky Martin, y no solo eso, el tio le copio hasta la coreografia.

Pero este evento trae a personas de todo el mundo y les da la oportunidad de sentirse verdaderos cristianos, aunque sean chinos o africanos.

-y como se llama?

Bah! imposible creerlo que no sabes chango, como voy a creer.

Un gran escenario como la santa sede, una trinidad inigualable y mas aun grandes personajes. su nombre es....

Ya soy tio

2007-02-02T16:33:00.000-07:00

Pues con la noveda' de que ya soy tio.

El pasado 5 de febrero mi prima Alejandra de veintitres años dio a luz a una niña a la cual llamo Sofia, ern como las siete de la tarde y sono el telefono, conteste y era mi primo con la grata noticia. Lleve el telefono a mi abuela para que le dieran los detalles del parto y demas.

abuela: Sofia.....(blah, blah, blah....), que suave. Blah, blah, blah, blah..................... (blah, blah, blah)
(cuelga el telefono y le pregunto)

Yo: y como se llamo?

abuela: Sofia Alejandra.

Yo: Mira nomas. y no le diras a mi abuelo?

abuela: Nah! pa' que, a este ni le interesan esas cosas.

Yo: Pero, de perdis dile, quien quita y se emociona?

abuela: bueno pues, pero ya ves como es.
(sale del cuarto)

Mi abuelo estaba, como siempre, en el pequeño sillon de la sala quedandose dormido y sin molestar anadie.

abuela: Juan! (con ese distinctivo grito de señora de mercado) ya eres bisabuelo!

abuelo:(sin siquiera voltear y moviendo la cabeza de arriba abajo) hmm... de quien?

abuela: pos' de alejandra, de quien mas?

abuelo:........(se quedo en silencio y ya)

abuela:Ya ves te dije que ni le importaba a este. (se regreso a su cuarto y ya)

pasaron como veinte segundos desde que mi abuela se fue y mi abuelo de la misma manera en la que le contesto a mi abuela levanta la cabeza y dice.

abuelo: Se llama 'constitucion'.

Toñoñoñoñoing!!!

En mi interior sabia que no le importaria. puff.

2006-11-05T13:40:00.000-07:00

hace rato sardina me mando una carta un poco pasada de lanza hacerca de un tal cancer que ella sufria, despues de llorar horas por la terrible noticia y despues de haberme dado cuenta que solo era un vil engaño de su parte le mande una carta aun mas terrible que me mando un chaval de grecia y decia asi:

Hola, soy Ascachupoulos, un niño griego que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas, por lo que tengo que escribiros esto a golpes de pene.

Lamentablemente, mi pequeño miembro empieza a amoratarse y a inflamarse, de manera que más que un pene parece una berenjena, debido a los constantes golpes que se lleva a causa de mi afición a frecuentar chats, y porque a veces se me queda pillada la piel del prepucio entre la barra espaciadora y el Alt Gr.

Menos mal que Hotmail ha prometido que por cada 23,7 millones de e-mails que se manden me van a dar 1 centimo de Euro para poder operarme en Berlín en una complicada operación en la que me van a recauchutar el pene e incluso me han dicho que puede ser factible que me injerten un pene más y así además de repartir este insufrible dolor, me será posible, por ejemplo, pulsar alt f4 para apagar mi PC e incluso entrar en paginas de arrakis y teclear el dichoso alt 126 (~).

Por favor, cojan este texto y reenvienlo por email a todos sus contactos, me harán un gran favor.

P.D: puede que sea abusar de su solidaridad, conciencia social y/o espíritu de Ermua si pido ademas que alguien me regale un reposa pelotas para ponerlo en el filo de la mesa? es que tengo los cojones destrozaos

y esa fue mi respuesta al dolor falso de mi amada de 21 primaveras.

se te estima mucho sardina....*sniff...*sniff

Oh, Gran Macaco!

2006-05-10T10:50:00.000-06:00

A continuación las palabras y términos macaqueros de la semana.

todos extraidos del 'direccionario' del Sr. Macaco*

Direccionario.- m. Dícese un directorio donde se busca el significado de palabras.

Republica Republicana.- f. un estado republicano.

Astritis.- adv. Fuerte dolor de las articulaciones acompañado de problemas gástricos.

Purra.- f. Cualquier perra puta.

Psicopatético.- adj. De poderes psíquicos.

Groso.- adj. Grosero.

Deschichable.- adj. Objeto no reciclable. adv. De un solo uso.

Algunas frases celebres de nuestro querido homo-homo macaco.

-Mira wey! el patito del gansito!

-Veracruz no es un estado.
-Entonces ¿qué chingados es?
- Es uno de esos países 'gediondos' de Sudamérica.

*Cabe mencionar que todo lo escrito es producto de la mente ignorante y orate del macaco.

Y para terminar, haré mención de una de las mejores frases provenientes de mi madre, y que surgen a partir de una sencilla conversación acerca de mi peludito cuerpo.

Mi Jefa: (asch!) mirate como estás de panzón. Ya ni te puedes mover con esa panzota,
pareces rinosaurio.

Vicious: un rinoceronte dices, ¿o un dinosaurio?

Jefa: Rinosaurio, dinoseronte, es lo mismo estás re-panzón.

Vicious:...............(ouch).

Flyer

2006-05-02T10:53:00.000-06:00

sorry por no postear, pero sardis es muy exigente.
he aqui el flyer de la fiesta patrocinada por su servilleta!
si necesitas una copia dura, solo busca a macaco en cualquier esquina, él las proporcionara.

Que Bonito Es Lo Bonito!

2006-04-04T13:39:00.000-06:00

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_++88_____________________________
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__++888_____+++88__________+++8___
__++8888__+++8880++88____+++88____
__+++8888+++8880++8888__++888_____
___++888++8888+++888888++888______
___++88++8888++8888888++888_______
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Jueves 30 de marzo 8:00 pm El Paso County Colliseum.

(mientras hacemos linea para entrar al mejor concierto del año)

Sardibell: esta linea esta de hueva y tengo que mear

Eddie-eddie: arrgggggghhhh, pinches gringos de mierda

(eddie-eddie grita como señora tamalera que tiene que mantener a tres hijos y un a viejo baquetudo)

Vicious: Perfecto! Linea super larga! ascchhhhh!

(se acerca una güera medio fea y me da un flyer)

La tesorito: jirs di after pari! dant mis it!

(miro tiernamente a la chica y digo)

Vicous: after pari!! Yipeeee!! (al tiempo que lanzo el pedazo de papel mugriento al aire).

Sardibell: diotz, mio! que, acabatz de, hatzer?

(hubo unsilencio y luego estallo la carcajada)

despues de la risa burlona de Sardibell y las carcajadas en pedazos de eddie-eddie, me calme y me vino a la mente lo que hacia ya mucho tiempo no pensaba, esos 'flashes' repletos de sabiduria y encanto milenario. si, era una historia macaquera!

(flashback!!)

La guerra se habia prolongado mas de lo deseado estabamos metidos en un lio que nosotros no habiamos ocasionado.
El Teniente Macaco se encontraba tenso hacia dias que no podia dormir, preocupado me acerque a ver que tenia.
-Teniente? esta bien?-
El Teniente Macaco no era cualquier soldado......... él era un super macaco lo cual le daba la sabiduria de hacer reflexiones profundas.
-hijo......-me vio directo a los ojos y dijo con una voz grave- alguna vez haz matado a un hombre?-.
-no, pero si unos cuantos osos-.
-asschhh....ven deja te cuento una historia-.

Lt Macaco: veras, despues de acabar de enseñarle todos mis conocimientos a Pai Mei me tome unas vacaciones y me fui a africa (ese macaco era un changuito de mundo!) a visitar a unas tias por halla. caminaba campante por la selva cuando me sale un pordiocero y.......

Vicious: pereme, pereme esa ya me la se, no solo eso ya hasta pase el conocimiento!
(vease zipper ayone?)

Lt. Macaco: ah! chingado, esta es otra pero ya la cagaste!

Vicious: y cual era la moraleja?

Lt. Macaco: tenia que ver con filas y afters pero eso ya no importa!

Vicious: hmmmm...

Me pregunto que pasaria en esa historiecilla y como acabaria salvando el dia Don Simio? Nunca lo sabre, la mañana siguiente partimos y lo mataron en batalla, murio frente a un lago, en mis brazos, de haber sabido que no le volveria a ver hubiese pensado las palabras que dije.

Lt Macaco: que marica? me la mamas o que?

Vicious: ni madres puto (sob, sob) eso es de maricas.

Lt Macaco: aaarrghgh (coff, coff) jejejeje........tzzzzdddtttttttddttdtddtttttt...................

Vicious: nooooooooo!!!!!

Desde entonces solo me queda la foto de su amada aquella que macaco me dio junto aquel lago mientras agonizaba y me hizo jurar que la llevaria a casa.........a su amada.

*Teniente Coronel Daniel 'Macky' Donnahew.

Macaco ¿mariquita callejera?

2006-03-27T12:42:00.000-07:00

Ultimadamente, le está callendo la flor de la primavera cañón al Sr. Simio, prueba de esto, es la cantidad de joterías que le ha dado por hacer; entre las cuales se encuentran: sacarse la ceja, depilarse el pecho, las piernas, las axilas, el área genital, manicure, pedicure, ir una vez por semana al SPA, ver porno gay, tirarme el calzón, etcétera.

En fin, todos empezamos a debatir si Macaco era gay o no, y tras una acalorada charla, entre la señorita Sardibell , Eddie Eddie y su servilleta, pa' la cola, decidimos hacer algo al respecto…así que, por mi parte, me animé a tomar una prueba para ver cuales desordenes podría yo padecer, y de paso pa' saber si soy gay, y enterarme si lo de macaco y yo, va a funcionar…

mis resultados de personalidad:

Disorder	Rating
Paranoid Disorder:	Moderate
Schizoid Disorder:	Low
Schizotypal Disorder:	Moderate
Antisocial Disorder:	Moderate
Borderline Disorder:	Low
Histrionic Disorder:	Moderate
Narcissistic Disorder:	High
Avoidant Disorder:	Low
Dependent Disorder:	Low
Obsessive-Compulsive Disorder:	High

Conclusión, macaco aceptó, tan pronto y se recuperó del rompimiento con aquiles.

(esto de acuero al censo de ayer por la mañana los resultados pueden cambiar sin notificacion)

Puts!

2006-03-20T13:03:00.001-07:00

Sali a darme un paseo el sabadabado pasado; ese dia habia tenido una charla con mi abuela acerca de la comida italiana que preparaba yo con tanta dedicacion para mis amigos (sorry sardis). De pronto me dice mi abuela.

Abue: deja de moverle a eso.

(sigo bate que bate)

Gatiio: pero asi es esto de la cocinada no?

Abue: se te va a batir y va a parecer engrudo.

Gatiio: bah! pues quien dijo que esto era facil.

(con una mirada de superioridad)

Abue: pues blanca hace la saña y dice que es muy facil.

(que demonios es saÑa?)

Gatiio: pero que es saña?

Abue: eso que hacen en los restaurantes, lleva tortilla y salsa de esa que usan los italianos.

Gatiio: salsa italiana?

Abue: esa mugre!

(por fin me cai el veinte)

Gatiio: jefa?

Abue: eh?

Gatiio: no sera lasagna la que uste' esta diciendo?

Abue: hay! quien sabe pero blanca la hace muy rica.

Claro! solo para darme en la madre dice eso, digo, dudo que mi madre haya probado la lasagna de la mama de O'molly pero bueno. la leccion se aprendio; nunca dejes que tu jefa te ayude a cocinar porque luego por estar platica y platica se te bate la saña, digo, lasagna.

TZZZZZDDTT!!!

Moby's Dick

2006-03-08T12:48:00.000-07:00

Despues de un rato viendo peliculas echado en mi cama como vil vaca lechera; me diero ganas de ir a mi arbolito, o sea, mear y por que no? tal vez tambien tirar la rocalloza.
Cual fue mi sorpreza, que despues de haber usado mi fuerza sobre humana para levantarme y llegar al baño, me encontre con la no muy grata sorpresa de levantar la tapa de la taza y encontrar a la ballena mas grande que haya visto en mi vida.
solo la contemple por un rato.......... volteo a verme y dijo

Mojón marciano: Que me la mamas?
.
.
.
.
.
.
.
Solo segui con mi dia como si nada pensando:

Vicious: porque jodidos mi abuelo nunca le baja al baño? por que nunca le atina a la taza? por que mi jefa se limpia la boca con una tortilla...............?

Macaco Dijo

2006-02-27T12:42:00.000-07:00

Hablaba el otro dia macaco de sus anecdotas con el profe de musica, mientras, vicious pensaba.

Macaco: no mames, el pinche profe de musica tiene razon.

Vicious: por?

Macaco: me decia...........

(la imagen en la cabecita de Vicious....es pequeña como su cabeza asi que piquenle pa' verla bien)

Vicious: ohhh......si que si, ese es el espiritu macaquero. Siempre de pie y fuerte en lo que cree.

Macaco: estoy hablando de el Mago de Oz wey. el Profe dice que la musica nueva apesta.

(Vicious sigue en la pendeja)

Vicious: si ya se, Latin hubiese sido el ganador.

Macaco:........................... que chin...?????

Equipos

2006-02-24T12:32:00.000-07:00

He aqui los primeros participantes de la competencia, son el quipo que representa a la seccion asiatica.

de derecha a izquierda son: el Sr. Ogete Tomo, Sr. Nii Pa-saoe-land-za, y el unico substituto que encontraron de ultima hora, el linebacker con la 'jersi' numero 6 de los tofus de Osaka Srito. Shinji Ikaru.

las aplicaciones estan en casa de macaco si necesitan registrar un equipo o manden un mail a sugerencias@nomames.puts

Quién Dijo Macaco?!

2006-02-24T10:32:00.000-07:00

En vista de que esta temporada hay juegos olimpicos y pronto empezara el mundial. los amigos de macaco y un servidor hemos decidido empezar nuestra propia competencia(arreglada porsupuesto, como cualquier partido de damas chinas contra Fox) con el fin de agrandar los valores humanos y la calidad de vida de los menos afortunados. esto no es mas que una forma chafa y deshonesta de matar el tiempo.

Si bien es cierto habra varios competidores por el preciado trofeo de la federacion mundial de Acaropolis; el ganador, se cree, podria ser macaco(no sabemos como, solo es una idea).

La tematica es la siguiente nosotros hacemos los eventos y uds. mis aciduos lectores chinos del 'downtown' del paso escogeran a uno como el mejor, solo tendran que tirar barra. Asi de facil sin esperas forzadas ni estupidas citas en tu canal favorito a la hora del final de Alburrada, porsupuesto cada semana habra una competencia nueva para deleitar las pupilas. todo depende de que tantos eventos se nos ocurren.

En hora buena y que gane el maca...........mejor.

¿Quieres Conocer A Macaco?

2006-02-22T12:48:00.000-07:00

Macuarros! Las noches son eternas por que te preguntas "cuando conocere a don simio?" acaso tu lamparita de noche no es suficiente para espantar a achiles, digo aquiles, de tu ventana?

Pues no sufras mas este 5 de marzo en el 'segundo piso'(el lounge, aqui ni hay periferico) podras conocer al changito favorito de todos.
habra musica en vivo y payasitos sin faltar la presencia de tus amigos favorito 'aquiles' y 'Obscure' con su fonoshow "el culto: herramientas de vida" recuerda a las primeras 50 personas macaco les dara una sorpreza (AAAhhhhhhh).

No faltes te esperamos.
presenta este anuncio y recibe una foto con macaco GRATIS!!!!

ANdaLE MAcaCO INC>>>>>

Como amigos, no?

2006-02-21T13:35:00.000-07:00

Despues de pasar unas semanas en el tropico regrese a casa solo para encotrar que don simio se encontraba en un retiro espiritual de cuatro dias y tres noches en el ya mundialmente famoso culto, el cual solo se puede comparar en esplendor a la no menos famosa casa de seguridad de los Arellano-Felix y que posee en su haber mas de 20 seguidores en todo el estado. Pues bien me decidi a hacer algo y despues de mandar unos 'mails' al club del amor de macaco llegue a la conclusion de darme un descanso. asi que llame a obscure y aquiles. al rato de unas horas llegaron y venian desde hacia rato marraneandose.

Aquiles:
que pedo wey (con su caracteristica voz de patito de hule, por supuesto es conocido en los luchadores de la AAA)

Vicious:
nah. no hay nada que hacer.

Aquiles:
a ver ven acercate. (esa voz congelaria hasta el infierno)

Vicious:
(Quee?) ni madres wey quitate!

Obscure:
a ver wey pinche achiles caile puto.

Vicious:
simon wey el pinche obscure dijo ke eras marica.

Aquiles:
a si putito. caile.

Obscure:
que puto unos pinches besos o que?

Aquiles:
simon ven aca.

(se acerca bruscamente aquiles)

obscure:
no wey quitate. no wey, noooooooo. AAAARRRGGHghghhghghhhhhhhhhh.

Aquiles:
andale dejate, que como amigos, no? Nomas tantito.

En mis casi 20 primaveras de vida nunca pense que la palabra 'amigo' me llegaria a dar tal trauma psicologico. a tal grado que hasta la fecha no puedo borrar el terror de aquel dia. las noches pasan y sigo escuchando su voz afuera de mi ventana susurrandome "andale como amigos, nomas tantito dejate."
Ni siquiera cuando mis gritos rompen ell profundo silencio de la noche su voz me deja en paz. solo era un poquito....... nomas tantito.

tzzzzzzzdt!

La Pasion de Darkness

2006-02-19T19:33:00.000-07:00

Cierta mañana recibi una llamada de la simpatica abuelita de macaco.

simpatica abuelita: disculpa oscar que hicieron ayer?

Vicious: salimos a la juarez señora.

simpatica abuelita: erik andaba con ustedes verdad?

Vicious: si, nos fuimos a la juarez y despues nos quedamos a dormir en casa de christian.

simpatica abuelita: y no sabes que le paso a erik?

Vicious: ni idea señora yo me quede dormido.

simpatica abuelita: es que llego todo moretoneado parece que lo golpearon y le duele mucho la espalda.

Vicious: (a la verga!) no, pues se quedo con christian, no se.

simpatica abuelita: bueno gracias.

Vicious: andele no se preocupe señora.

la historia es la siguiente.

La noche anterior despues de tomar una botella de jimador los igualitos acompañados por macaco, hugo "el broccoli" y yo emprendimos un viaje a la juarez (el sitio de moda en esos tiempos). ya entrada la noche y despues de que obscure y hugo se ligaran a unas roritas decidimos regresar a casa para seguir con la fiesta. al llegar hugo y obscure se fueron a lo suyo, lo que paso despues fue nombrado "la pasion de Darkness" macaco tendria pesadillas despues de esa noche.

Sucedio que, despues de algunos tragos, vicious decido tomar las riendas de su vida y despues de haber visto la pasion de chuy tomo como cristo de practica a macaco que en ese entonces era nombrado Darkness.
ya sabran; vicious estaba medio pedo, aquiles se empezaba a hartar de las babosadas que macaco decia y de la forma tan singular de macaco para reirse, le dijo a vicious que hiciera algo al respecto por consiguiente se quito el cinto y empezo a latiguear la pobre espalda macaquera de Don Simio al tiempo que aquiles le gritaba y aconsejaba a no hacerlo. Claro macaco andaba demasiado pedo para saber lo que le venia. algunos latigazos despues (como 127) aquiles le daba a vicious una simple indicacion
-no mames wey no le des asi, toma (se quita su cinto de cruz invertida) dale con esta evilla.
claro aquiles, segun el, seguia tratando de detener a vicious. total, la golpiza siguio hasta la siguiente mañana, macacaco estaba molido.
cabe nombrar que se le llamo la pasion de darkness no solo por eso si no porque tambien obscure y las dos pirujas trataron de quitarle lo pedo con medios no ortodoxos que nisiquiera la inquisicion aprobaria (parece ser que usar una botella de coca por el culo no es saludable).

En resumen a aquiles se lo cargo la chingada, la buelita de macaco lo amenazo de muerte, parece ser que la abuelita de macaco no era tan simpatica como pense y a macaco lo culparon de irse con prostitutas masoquistas, encuanto a mi solo me dio chile macaco. quesque me la mame cuando lo tire al suelo con un latigazo en el pescuezo. pero bueno eso pasa por ver peliculas extremas.

Ttzzzzzzzzdt.

LO NUEVO

2006-02-16T14:34:00.000-07:00

En las varias ocasiones que macaco ha hecho gala de su gran sabiduria y compasion por los demas, me eh dado cuenta que los macacos tambien sienten. Gracias a esto me eh dado a latarea de hacer una seccion que describa todos los milagritos que macaco ha hecho, de tal forma el vaticano por fin sepa que macaco si merece ser canonizado. Despues de todo macaco nos mostro el camino y la forma de bajar el zipper con estilo. Asi que en honor a esa gran herramienta de vida que me proporciono Don simio he aqui la historia.

Pues suele suceder que en algunas apartadas regiones de esta gran ciudad, como lo es juarez; que por pleitos de 'copirait' llamaremos macacopolis, la gente se llena de ira y avaricia. Tal es el caso de los hermanos Diaz, debo decir que se les llamara 'los igualitos'.......no hay necesidad de explicar porque. Estos jovenes son dos de los tres chamacos que cuida la Sra. igualito sin contar a su esposo e hijo mayor, que aunque ya estan peludos si se pueden cuidar solos.
los igualitos suelen estar 'del chongo' todo el tiempo, si no es una cosa es otra, pero el caso es que les gusta 'marranearse' el uno al otro como ellos dicen. Succedio que un dia macaco, mientras se dirijia a el culto, se percato que las instalaciones del mismo se veian decadentes.
-Que chingados pasa aqui?
macaco solo podia pensar en una cosa. los igualitos andaban haciendo de las suyas. Al tiempo que macaco se preparaba para entrar a tan sagrado lugar como lo es 'el culto*' la voz estremecedora de oscar 'obscure**' rompio el silencio.
-AHHhh mamaste wey, neta que te mamaste wey.
Acontecio que christian 'alquiles+' le habia insertado un objeto en el chiquito a su choncho hermano. macaco deba intervenir cuanto antes.
-A ver pendejos! quien chingados empezo?
-que te valga madres puto!
contesto aquiles, pero los juegos rudos no intimidan a macaco. era hora de tomar accion.

Podra macaco cambiar el rumbo de tan turbia relacion? Acaso no habra una historia macaquense que salve el dia? no se lo pierda la proxima vez en su seccion "macacopolis: Tierra de nadie."

*'el culto' es la clave de la vida de macaco podria explicar que es, pero..... no puedo, bueno si puedo pero no debo.

** 'Obscure' es el nombre que se designo a Oscar el menor de los igualitos despues de que el nombrara la ya desaparecida banda 'Obscurum' en su honor.

+Aquiles era el 'frontman' de Obscurum y como tal necesitaba de un nombre igual de estupido. Cabe destacar que macaco al igual que su servidor formaron parte de tan alegre agrupacion Christiana.

este es el line-up original de Obscurum.

Vocales. Aquiles (cambio a Bathym despues de entrar a el culto)
Guitarra. Obscure
bajo. Alverik (macaco)
bateria. Forcystus (vicious despues de entrar en conflicto belico con 'el culto')

zipper anyone?

2006-02-15T11:18:00.000-07:00

Debo decir que mi inspiracion emocional viene de un solo ser.......macaco.

Un par de semanas atras me veia en una encrucijada emocional, darle on no a un vagabundo un poco de feria pa' el mezcalito nuestro de cada dia. Que hacer? Como negarle a esta pobre alma del señor una limosna? De pronto recorde a macaco y sus hermosas enseñanzas.

(flashback)

Macaco: quita esa chingadera.

(estoy viendo cowboy beebop)

Vicious: ni madre.

Macaco: (se baja el zipper) aschhh...... deja te cuento una historia. hace tiempo en un bosque iba caminando por ahi y me dice un conejito.

conejito: oye macaco me la mamas?

Macaco: la pinche cola?

conejito coludo: simon con la lengua.

macaco: del puto zapato pendejo.

conejito coludo: chinga a tu madre!

macaco: mi pinche verga en tu culo, pinche conejo pezonudo.

(macaco se queda serio)

Vicious: y a mi que?

Macaco: Que si no quitas esa madre tendre que meter mi bota en tu culo.

(se acaba el flashback)

Lo unico que pense fue en el vagabundo y su pobre culo ante el embate macaquero. asi que lo unico que se me ocurrio fue seguir las ensañanzas de tan singular maestro.

Vagabundo: una limosna?

Vicious: en la pinche cola?

Vagabundo coludo: con la lengua?

Vicious: del zapato pendejo?

Vagabundo coludo: te dejo y la verga me mamas puto!

Vicious:.........................................

(se va indignado el señor mendigo)

Vicious: puta. esa no me la enseño el macaco.

Si bien es cierto que esa no me la enseño, me enseño otras cosas y creo que todos sabemos de que hablo. en hora buena por macaco y sus habiles ensenanzas!!!!